мне больно это перечитывать и я пока не буду проверять на ошибки.

Я буду рушить стереотипы, смотреть в глаза и выдыхать на последних словах вакуум из легких. Быть бы чуточку сильнее, чтобы сжимать кулаки по-настоящему, угрожать испепеляюще, нравиться людям истинностью и мгновенно. Разговоры ночью самые праведные, я боюсь их пламенем_искрами бенгальских, я боюсь их правильности. Кажется, навсегда запомню этот взгляд остроконечный_совершенно немыслимый, каким ты смотришь на все это мироздание и разрушаешь чужие самостоятельные оценки_мысли. Мир вокруг давится пошлостью, исходит на нет, хочет жара в печи, а мы трескаемся средневековьем в коже_в венах, мы перестаем быть людьми этого поколения. Мы с тобой оба; держи меня за руку – я не хочу без тебя улететь. Вся современность тает черным.экраном.потухшим старенького советского телевизора, потеряемся – никто не станет искать, потому что никому не надо таких посредственных и глумливых, никому ничего не надо. Другие ценности. Два слова бьющих под ребра больнее, чем «я без тебя темнота».
У меня нет денег - провожаю такси вдохами холодов. У тебя нет лицензий, но ты лечишь людей короткими фразами; мы не заканчиваемся, а пора бы уже. Краски выцветают в мировых галереях искусств, Джоконду больше никто не понимает и она устало хочет закрыть глаза. Мне никогда не хватит смелости на путешествия по миру, тебе никогда не хватит сил остаться в заледенелой провинции рядом.
Что-то внутри лопается натянутое и звучное, моя скрипка и твоя флейта не звучат больше в лад.
Что-то раскалывается надвое, разбивается шалостью детских рук.
Ты перестаешь давать советы людям и спасать их от черствой тоски; я так хочу сострадать и молиться за твое счастье перед сном. Каждый раз имя произносить и желать ночи спокойной и светлой. Свечи гаснут всегда чрезвычайно и внезапно, дым вьется ввысь; я люблю следить за окружающими, но никогда не делаю правильных выводов, во мне нет критических ноток - человек_крайностей. Мне бы взять ручку и все бы перечеркнуть ординарно и быстро. Твои глаза. Твои глаза. Как банально, что я так и не знаю какой у них цвет – мы никогда не_вблизи. Подпускать тебя на сантиметры, слышать дыхание и быть настолько, что едва ли коснуться уже перестало бы быть преступлением – никогда не получится. Так не создано. Чужой, абсурдно и мало, чужой.
Кто-то смеется просто и беззаботно, шутит в компаниях, пьет бренди и забывает напрочь о безумных заботах. Там все песни друг за другом стелятся и объятия непорочны, а просто пусты как пропасти. Мы никогда не будем так.
Твой поезд завтра в двадцать сорок семь, ты уедешь далеко, и мне кажется, что я буду смотреть вслед рельсам вечно, приходить на вокзалы и ждать возвращения. И всю жизнь буду не любить поезда – они увезли тебя от меня, такого чужого и ненастного. Это так не похоже, это так романтично и нервозно - мечтать о будущем, когда настоящее даже не успел описать в парочке тихих фраз. Шепотом.
Мы счастливы вот так непостоянно; ты ждешь на кухне, пока я пишу строчку за строчкой, вычеркивая синие буквы из души. Я прекращаюсь, слов не хватает. Ножницы в руках так и хотят изрезать билет в клочья, но я не заплачу, нет. гордости слишком много, смелости не хватит. Мы неадекватны, когда дело касается самого внутреннего и близкого и знаем меры, чтобы остановиться морально_духовно_внутри-мысленно. думай_рассуждай_испепеляй доводами, нет чтобы жить спокойно.
Твой поезд. Я буду замаливать грехи, я буду ловить такси, я буду писать много – я обещаю. И в моей новой жизни не будет ни одного тебя. представляешь, я это точно знаю.

---

да когда же я уже наконец проверю - закончился ли этот сдвиг по фазе?

---

меня больше не вдохновляют эти чувства. жаль. ведь так было искренне обливаться внутри слезами, разрываясь вдвое и исписывать тетрадные листы.

---

вот ей богу, Новый год. 2013.
и я так скажу. очень просто скажу
ИДИ СВОЕЙ ДОРОГОЙ И БУДЬ СЧАСТЛИВ
мне надоело охохохохо, вернусь-ка к нормальной жизни)
С Новым годом, шикарные! я пошла плакать по Кондратюку х)

---

так хочется обо всем написать. особенно после поста Зои и Алинушки. но черт, меня тогда разорвет изнутри от переизбытка чувственности.
этот год был поистине странным, сумасшедшим и прекрасным. я была странной, я была печальной, я была счастливой. было всевсевсе! столько всего, столько событий и эмоций переполняли. чего только не было. и первые экзамены, и первая поездка за границу и конец света. черт, кажется, что это было уже много-много лет назад, что все прошло так давно и ничего уже не осталось. и я хочу сказать спасибо каждому дню в 2012, эти дни_ночи_вечера были самыми счастливыми и яркими. спасибо за все, что мне удалось испытать, что я смогла пережить. спасибо за новых людей, за новые чувства, за яркие впечатления! спасибо за всех тех, кто вновь вернулся ко мне из прошлого!
это было нереально время, незабываемые события, самые сокровенные моменты.
спасибо за все перемены внутри, спасибо за новое мировоззрение, за учащенное биение сердца из-за простых разговоров
все взгляды, все смешные ситуации, всю наркоманию
спасибо 2012. ты был потрясающим!
я.люблю.вас.всех.
всехвсехвсех
и я бы под каждый бой курантов хотела бы загадывать вас, мои дорогие, снова и снова.
мы будем счастливы и в 2013! обязательно!

---

еще одна ночь амфетамина и других наркотиков с  Alin House подходит к концу
спяяят устааалые игрушки - мишки спяяяят
а завтра Новый год!

---

мухахаха
прекрасное начало дня, о да ^^

@темы: дурдом, Игорь Кондратюк

---

я люблю такие тихие наркоманские вечера_дни. когда в конференции скайпа четверо идиотов обсуждают УКРАИНА МАЕ ТАЛАНТ и Х-ФАКТОР. это ж надо столько всего посмотреть. там такие кадры были х)
но на самом деле, Кондратюк ван лав просто.

и, конечно же, ЭЛВИСА ПРЕСЛИ

@темы: Х Фактор, Игорь Кондратюк, Украина мае талант, Элвиса Пресли, Влад Яма

---

вообще, эту вещь надо записать в то, что я когда-то называла сборником безрассудности - "письма в коммуналке"
гет. унылые завывания сердечной мышцы, нытье.
you are welcome

разрешаю

В обыкновенных четвергах всегда есть интригующий шарм. Ты спешишь на свою работу, забытый Богом, и даже почти никому ничего не должен в этой серости утра, холоде города вокруг. Зябко кто-то шепчет внутри все то, о чем ты пытался забыть годами, изрядно уставшим скрежетом напоминает изо дня в день. И раздражает метро, душит шум. Я вижу эту картину настолько ясно, что хочется закрыть глаза и исчезнуть; картинка не исчезает. Даже почти смешно, как быстро мы реагируем на перемены других, но на свои перемены всегда отговорки, внутри себя не видим ничего и подавно.
Как жаль, я почти всплакнула, что ты уже не тот беззаботный мальчик, смешавшийся рассудком от сумрачных вздохов по квартире с обшарпанным паркетом и тусклыми окнами. Вокруг все стерильно чисто и до болезненности светло, так и парит сумасшедшей правильностью. Не задернутые до конца шторы, напряженные нервы и руки в замок. Ты – крепость, я – бастион. Чай остывает, застывает морозом под кожей. Зачем мы приходим сюда? Что нас здесь так крепко и безызвестно держит? Не пускает в иной, лучший мир. Я хотела бы все назад, вновь и вновь пережить, увидеть, как тебя расстреляли за неправильные в вычурности взгляды. Я бы рыдала, знаешь. Страшно, меня бы не коснулась ни одна пуля, но душу словно прорешетило бы насквозь кислородом, инеем, дырами.
Обычно, я ни о чем не жалею, а по выходным хожу в кино с дочерью – посмотреть как она радуется хорошему на экранах. Она так до сумасшествия чудесна, что я не нахожу в ней ничего от себя, я ведь никогда не была чудесна, правда? Ты спрашиваешь меня, почему я не познакомила тебя с ней. Мне не остается ответить ничего, кроме, что тебя это знакомство травмирует бесполезно. Аля похожа на Него до одури движениями и мимикой. Беспросветно-художественная девочка-солнце, моя и его кровь; здесь тебе нет места, даже хоть какого-нибудь клочка. Это не твое. Она слишком похожа на того, которого ты так яро когда-то не видел, а потом безупречно ненавидел. Я вышла за него двенадцать лет назад; мы помним все это как по часам. Спрашиваю, порой, кого из нас ты ненавидишь больше, а ты говоришь, что твоя жена опять уехала в Аспен. Так устало и безнадежно что-то решать и менять, поздно. Поздно все-таки бывает.
Мы оба зарыты в предрассудках, потеряны в успешных годах и среди нужных людей. Просто в одно время мы забыли сделать лучше нам, а не обществу, отречься от взглядов и признать социум самостоятельным.
Нет, тебя все-таки расстреляли бы. Я в этом безумно уверена.
Ты ведь знаешь, что письмо, которое получишь, будет не этим, а аккуратным и бренным, без лишнего упрека, без ненужных предательских ноток. Это просто наша жизнь, разве нужно осуждать друг друга? Я не осуждаю и не сужу, читаю в твоих глазах по искрам напряжение и суматошность желания. Просто скажи мне, какого это терять всю жизнь за секунды? Все свои сознательные чувства выжигать их из себя? Почему я до сих пор не могу поверить в твою искренность, а ты каждый раз перестаешь держаться за принципы. Что тебе нужно? Откуда ты взялся?
По обыкновению я пробую крем на вкус перед тем, как полить им торт. Пальцы по губам, воздух растекается синяком по кухне. Я хочу спать и чтобы ты сегодня не звонил. Но ты приедешь ночью, когда Аля будет у моих родителей; нелюбящий чай и торты – ты выпьешь кофе, и когда проснешься в моей постели, меня уже здесь не будет. Ты не любишь утра за то, что меня уже нет в них и, возможно, я умру каким-нибудь ранним и спелым утром – это будет вполне посредственно, логично и пусть капельку символично. Ты, наверное, так бы и хотел. С ума сойти, я почти потеряла счет обычным дням, вот же ведь, мы встречаемся по субботам, мы встречаемся часто; ты уже не просишь уехать с тобой – ты знаешь как теорему и аксиому, что я все равно останусь. Семья не всегда просто слово пяти букв. Останусь здесь – в этом городе, что держит тюрьмой, с дочерью, что навсегда единственный смысл, с мужем. Мы с ним взаимно друг другу неверны, но у нас есть дочь и мы не можем просто так разойтись. Она так наивно верит в нашу любовь.
Ты иногда говоришь мне, что улетишь, но остаешься все равно. Я не могу назвать все это счастьем, но, кажется, я счастлива. Я устраиваю ему истерики и даже почти ревную, а тебе желаю счастья с женой и ты не выносишь этой ипостаси жеманства и добродетели на моих устах через душу и сердце. Ирония судьбы – я все равно гашу твою ненависть к нему, и вы даже спокойно можете пересекаться на вечерах и семейных ужинах. Он знает откуда у меня блеск в глазах. Он все знает. Как-то раз он мне сказал, что за все эти годы не смог убить во мне отрешенность от него.
Все эти разговоры про любовь выедают мою темпераментность, но, наверное, это и есть самые праведные разговоры.
Вся наша жизнь делится на определенные периоды. Они характеризуют нас вычурно и бело, открывая все молитвенные тайны. Это закономерность на убивание рассудительности. Я дышу твоим одеколоном и рассыпаю мысли стеклянной крошкой по пальцам, которые ты целуешь в пустых аудиториях. Пожалуйста, отпусти меня, я хочу быть просто женой, а получается во всех криках и взглядах «твоей женщиной». Почему ты вернулся?

@темы: письма в коммуналке

---

в моей жизни просто нет смысла
надоело

---

специально для ХАУСА открываю

хорошо. допустим, я успокоилась и примирилась. допустим, я теперь хорошо себя чувствую и прекращу что-то придумывать.
я хочу вновь научиться спокойно жить и думать о каких-то банальных вещах, просто рассуждать о том, что мне действительно нужно, а не то, что я накрутила себе.
окей. я не смирюсь. но я надеюсь, что в Новом году я действительно перестану думать о тебе.
как жаль, что я так люблю тебя.
как жаль, что все это такая дурь.
как жаль, что я просто напросто придумала себе даже эти чувства, было просто скучно.
жаль. очень жаль.
но как бы я не старалась отпустить, не поможет ведь.
чуточку времени и новых людей
совсем чуть-чуть
я забуду когда-нибудь
все проходит ведь

---

«Если вам когда-нибудь доведется встретить целеустремленного мужественного мужчину - вы обречены. Все прочие будут казаться вам бестолковыми мальчишками»

вахаха. идите к черту, правдивые цитаты

---

прощай, мой хороший.
п-р-о-щ-а-й

---

а Вероника-то сходила..

20.12.2012 в 20:18

Пишет  Here comes the hobbit:

20.12.2012 в 18:07

Пишет  Тальмина:

Завтра конец света, а я еще не сходила на Хоббита. Это конец света >.<

---

развею этот нежный дневник нашими перлами с  Here comes the hobbit

— почему с арти так мало фанфиков
потому что он инвалид и его не с кем слэшить

— захуярить 2,3,4,5 - тетраметил - 3 бутан - 5 пропилэйкозан? могуумеюпрактикую! немножечко бромбензолов и задач на нахождение бруттоформул? да, еще пожалуйста! загадощные алкадиеновые системы? пф! странные конфигурации атомов? запросто! дробная перегонка нефти? окей босс!

— а разве наш брак не заключен на небесах?

— хотя, Поттер, куда тебе еще одно письмо из Хогвартса?)
— я их коллекционирую..


— здравствуйте. я Поттер и это не лечится.
— Здравствуйте, я колдомедик Малфой. Вы хотите поговорить об этом?

— я не избиватель
я няшечка :3

— как назвать,м?
— кого?)
— упоротую хрень, которую я написала тогда и хочу сейчас опубликовать х)
— откуда я знаю?) я даже не знаю про что она)
— ну как тебе сказать..
жизнь-боль,гет-любовь-драма,быссмесленность
— а, ну да, мне это помогло х))

— ОГОСПОДИЯТАКДАВНОНЕГОВОРИЛАСГУМАНИТАРИЯМИ
у вас в рассказах есть душа

— женщина, давай-ка я тебе расскажу про Британию
— давай
— значит так. отворачиваешься от Невского будто увидела его с какой-то жеманной кисейной барышней и хочешь развестись и идешь в противоположную сторону. лучше сразу перейти на другую сторону, ибо тебе понадобится именно она
— достаточно, Сусанин
я спрошу у кого-нибудь еще

---

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.

Из моей головы, где сферой становится плоскость,
Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутится строчка одна днём и ночью:
"Вали из моей головы очень срочно!".
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.

---

к слову об упомянутой Лолите

---

Он говорит: «ты обычная девочка с чудовищными амбициями и чувственными рукам. Ты приходишь ко мне в полседьмого, а надо бы никогда. И я до сих пор не могу простить себе ту слабость, что нуждаюсь в тебе день ото дня сильно и так рьяно, выискивая тебя взглядами в этих детских невинных лицах, что наполнены радостью и преобладающим счастьем. Ты ведь несчастлива? Ты забавная малая, неугомонная воздыхательница поэтов-шестидесятников, непоколебимая спорщица. Ты когда-нибудь, где-нибудь совершенно непримечательно ведь погибнешь, милая, дорогая, юная. Ты не добрая и не искренняя, сколько бы я не смотрел – твои глаза все одиноко_одинаково лгут и шепчут, развращая мое сознание. Лет в семнадцать я и не собирался любить маленькую глупую девочку, что нашел в переулках Питера, что обрел этим чертовым городом и изысками здешних дождей. Я бы не приезжал. Я бы не приезжал, если бы только мог знать, что ты спустишься для меня и ко мне со своей высшей ступени, с пьедестала такая не_хрупкая, но ранимая. И безудержно нежная на словах, судорожная и безумная. Вспыльчивая до одури. И как жаль, что тебя нельзя опошлить».

Он говорит много и отчужденно, не смотрит в глаза и уходит, забывая проститься. Я каждый раз впиваюсь ногтями в ладони, чтобы только не закричать ему вдогонку что-нибудь грубое и донельзя предательское. Внутри механизмы лопаются словно воздушные шарики, сиреневые и легкие. Мне всегда в такие моменты безумно страшно, что мы больше не встретимся, не увидимся и прольемся в одиночестве. И все тут.
Я рассказываю ему о вечности и о том, как там, наверное, хорошо. Щурюсь и смотрю всегда в окно, отвернувшись и спрятавшись ото всего. Самое главное – от него. Мы никогда не выбираем тех мест, где можно было бы излить друг другу душу, но все эти залы всегда оказываются до смерти прокуренными, опустошенными и выпитыми. Так картинно и не по-настоящему; ведь я бы с большим удовольствием расстреляла того, кто писал сценарий нашей с ним жизни. Мы оба не курим, но дышим дымом и дискуссируем о возможной шестой жизни из всех восьми. Мы не говорим о сокровенном_тяжком. Мы молчим в потолок и пьем кофе из одной чашки, огромной и полупустой. Мы не говорим о щемящем, не называем имен, не раскрываем истинных фактов, но каждый раз прекрасно понятно, что в большинстве своем мы беседуем только друг о друге. Фальшиво и безнадежно. Я неважно себя чувствую, когда он вдруг обрывает рассказ, чтобы только спросить, когда мне пора домой и что ему нужно в восемь быть на другом конце города, чтобы встретиться с женщиной мечты. Я неважно себя чувствую, но не показываю. Ведь он «как будто» говорит правду и я «как будто» ему верю. Устаю двигать эти шахматы, но партия не заканчивается.
И когда он улетает опять на запад, туда, где его ждут и любят, я не выдерживаю этого высоко напряжения. И всегда ломаюсь. Я бегу. Бегу по зданиям аэропортов, ему навстречу, чтобы он напоследок меня вжал в себя; локтями ему безобидно_больно нанести сотни порезов, чтобы думал – это навсегда. Больше уже не увидимся. Вот такой плешивый конец этой притчи, которая так и не стала сказкой. Он не отпускает так просто, он дышит мной, пока не пересытится приторностью волос моих, плеч и глаз, что давно уже не видит такими бледными и необычайно теплыми. Он боится сказать: пока, а я не говорю ему: хватит. Я кричу ему шепотом прямо в ухо, как буду развлекаться потом_позже; он ведь загнется, если узнает, как я буду скучать. Буду сильно и смело шептать его имя по ночам и разрывать фотографии наугад. Ему будет слишком больно от этих фактов.
Он говорит: «прощай, мое солнце, я так и не смог тебя загадать».
И отпускает.
Отпускает до одури больно, прижав к себе в пятый раз, напоследок. Улетает через час и даже не позвонит, не расскажет, как мог разбиться там, в самолете с пилотом, который вдруг не справился с управлением. Он точно знает, что мы встретимся вновь и, наверное, именно поэтому и так не ждет возвращения. Но возвращается.

Однажды он говорит, что если я выйду замуж, то он все бросит и приедет меня поздравить.
Если я выйду замуж, то он обнимет меня и потом всю жизнь будет жалеть, как я клялась перед алтарем в вечной любви другому. Другому_хорошему_харизматичному.
***
Он однажды сказал, что он мне опостыл, что он ко мне остыл, и мы более не увидимся. Официально и так протяжно. Я сказала спасибо и надела фату.
Вышла замуж – он не обнял.
Вышла замуж. И даже не знаю, жалеет ли он.
Нет, мне не все равно. Просто в жизни бывают перемены.
Даже не верится.
Я смогла любить не его.
Вот же ведь. Перед алтарем я говорила правду. А он думал, что совру.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

давай будет так: нас просто разъединят
мне больно только оттого, что все мои мысли не могут стать былью